250 g nudler
400 g skinkekød i wokstrimler
1 ps. Xing Fu stir-fry sauce med grøn karry
olie til stegning
1 ps. orientalsk wokblanding fra LuxusGrønt

Kog nudlerne som anvist. Vend kødet i 1 spsk. stir-fry sauce. Lynsteg kødet i olie 2 minutter, kom wokblandingen ved og lynsteg endnu 4-5 minutter. Tilsæt resten af stir-fry saucen og bland det godt. Kom nudlerne ved, bland det hurtigt og server evt. med ekstra soja eller sød chilisauce.

Den fødende kvinde ligger, juleaften, på fødegangen og skal til at føde. Hun vrider sig i smerte og mandens hånd er ved at blive fuldstændigt mast.

Pludselig står julemanden foran dem. Hør her, siger han til konen. Jeg har en maskine som kan overføre noget af din smerte til faderen, og da det nu er jul, så vil jeg meget gerne hjælpe jer.

Ægteparret bruger ingen betænkningstid og beder julemanden om hjælp.
Julemanden starter med at med at overføre 25 % af kvindens smerter og da manden ikke ser medtaget ud, får han 50 %. Kvinden ligger stadig i store smerter, men manden ser stadig upåvirket ud. Julemanden øger nu til 75 %, men stadig intet tegn på smerte hos manden. Til Sidst får faderen alt smerten fra kvinden overført og hun får lov til at føde smertefrit.

Parret siger mange tak for deres julegave. De er lykkelige for de har fået en lille perfekt datter - men da de kommer hjem ligger postbudet død i entreen...
Det var Lille Per der kommer hjem med sin karakterbog.
- "Nå. Det kniber nok med stavningen", sagde faderen strengt. "Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget!"
- "Nåeee. Så er det derfor."
- "At hvad, knægt?"
- "At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe på loftet - fra dengang I var forlovede". Og i et af dem står der nok så nydeligt: "Tak for den dejlige julenisse."
- "Ja. og hvad så?"
- "Jo, men far: Du havde stavet nisse med F!"

Frk. Yverhøj sad en mørk julenat og ventede i stuen. Pludselig dumpede selveste julemanden ned gennem skorstenen. Frk. Yverhøj, der sådan trængte til en mand, bad ham om at blive lidt.
"Nej", sagde julemanden, "der er så mange små børn der venter på mit besøg".
"Århh, du kunne godt blive lidt", sagde frøknen og knappede lidt op i negligeen.
"Nej, nej", sagde julemanden, "jeg må videre til de små børn!"
"Århh, bliv nu lidt hos mig", sagde frøknen og knappede endnu mere op for negligeen.
"Ja, så pyt da", sagde julemanden og tilføjede: "Nu kan jeg alligevel ikke komme op gennem skorstenen"...

- Jeg ser, du har fået fuldskæg. Skal du lege Julemand?
- Næææ, men min svigermor plejer i julegave at give mig de mest rædselsfulde slips, man kan tænke sig.

En mand kom lidt for sent til julemiddagen, fik en plads ved bordet lige dér, hvor de parterede gåsen.
- Ha ham, grinede han, - jeg får altså æren af at sidde vedsiden af gåsen.
Men da han så,hvor sur hans borddame blev, tilføjede han:
- Ja, jeg mener selvfølgelig den stegte....

- Hver jul føler jeg mig virkelig dårlig tilpas og har kvalme, og det varer en uges tid. Men så rejser min svigermor hjem til sig selv ....

- Jeg blev julemand, fordi min kone var en sæk. Nu går jeg ud med en sød lille pakke...

Krovært til servitrice:
- Det var da pokkers, så spredt, du har dækket op mellem gæsterne.
- Ja, det er fiskeklubben, der skal holde julefrokost, og sidste år klagede de over, at der var for lidt plads til armene, når de skulle tale om deres fangster.......

Den gamle sure tante kom for at holde jul og lille Jens sagde:
- Du kan tro, vi får en sjov jul. Der kommer også en fugl.
- En fugl?
- Ja, far sagde forleden: "Så er det i år, den gamle hejre kommer..... "

Den bedste måde at huske julen på i mange måneder fremover er at bruge sine kontokort!

Og så var der sømanden, der sendte sine julehilsner på bølgepap.....

- Hvad er ligheden mellem en munk og et juletræ?
- Begge har kun kuglerne til pynt......

Han sagde spydigt til sin svigermor:
- Ja, julemanden har da den helt rigtige idé - kun at besøge folk een gang om året...

Vor ven, murer Dinglevorn, har observeret, at i denne kolde juletid giver det ekstra varme, når der falder brænde ned.

Hvorfor har århusianerne bare tæer juleaften?
Fordi der skal gås på bordet!

Din mand ser flot ud med sin nye slips...
Er det en julegave?
Nej, det er en ny mand.

Bedstemor sover englene? Nej engle sover ikke!
Hvad skal vi så med himmelsenge.

Hvad sagde julemanden da han sad fast i skorstenen, med hoved nedad?
"OH" "OH" "OH"

Hvad ønsker Kronprinsen sig til jul? - En Mary Christmas!

Hvor bor julemanden, når han er på ferie?
Svar: På et ho-ho-tel

Alle børnene sad på julemandens skød undtagen Mads - der var ikke plads!

Julemanden til Lille Per i storcentret:
- "Hvad ønsker du dig så til jul, min lille ven?"
- "Sig mig, checker du aldrig e-mail eller hvad?"

Hvorfor går julemanden altid og siger "Ho Ho Ho"?
- Hvem ville ikke gøre det, hvis man kun skulle arbejde én dag om året?

Det er juleaften og på fødegangen ligger en kvinde og skal til at føde med store smerter. Heldigvis dukker imidlertid julemanden op og beroliger den fødende kvinde med, at han faktisk har en maskine, der kan overføre noget af hendes smerte til faderen. Da det nu er juleaften, vil han gerne tilbyde hende den mulighed for at aflaste hende for nogle af smerterne. Fint nok siger ægteparret, som meget gerne vil tage imod denne mulighed. Først overfører julemanden 25% af kvindens smerte, men da manden tilsyneladende ikke reagerer på dette, overfører julemanden 50%. Kvinden har stadig store smerter, og da manden virker upåvirket overfører julemanden 75% af kvindens smerte. Stadigvæk lader manden sig ikke mærke af smerten, og til sidst får faderen derfor overført hele smerten, så kvinden kan føde helt smertefrit. Parret takker julemanden mange gange for julegaven og kan vende lykkelige hjem med deres lille datter. Men da de kommer hjem, ligger postbudet død i entreen!

Lille Peter kommer hjem med sin karakterbog.
- "Nå. Det går nok ikke så godt med at stave", siger faderen strengt. "Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget!"
- "Nåeee. Nu forstår jeg bedre.
- "Hvad forstår du bedre, Peter?"
- "At du aldrig er blevet til noget.

Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle kærestebreve til mor oppe på loftet, og der havde du skrevet: "Tak for den dejlige julenisse."
- "Ja. og…?"
- "Du havde stavet forkert. Du havde stavet nisse med F!"

Svigersønnen til sin svigermor:
”Ja julemanden har da i det mindste den helt rigtige indstilling
-han kommer kun på besøg én gang om året...”

Juleaften ringede telefonen hjemme hos direktøren for det svenske vin og spritmonopol.
- Jönsson! - sagde han.
- Joe, undskyld, - lød en stemme, De vil vel ikke være så venlig at sige mig, hvornår Systembolaget åbner?
- Vi åbner igen den 28. december.
- Mange tak skal De ha'.
1. juledag ringede telefonen igen, og det var den samme stemme, nu lidt mere desperat.
- Ja, undschkyld, men altschå, hvornåhår er det nu Schysternet åbner?
- Det er stadigvæk den 28.," sagde direktør Jönsson mildt.
2.juledag lød stemmen i telefonen desperat.
- Undschyld jeg sådan forschtyrrer, men nu må jeg alschå schnart vide,
hvornår I åbner buschikken!
Jönsson trak vejret dybt: - De må have tålmodighed et par dage endnu. De kan ikke komme ind før den 28.!"
- Sjeg schal ihikke ind. Schjeg schal ud!

Ingredienser

250 g nudler
400 g skinkekød i wokstrimler
Olie til stegning
1 pose orientalsk wokblanding
1 pose Stir-fry sauce med østerssauce og forårsløg

Den ene blondine til den anden: Åhh gud. det er jul på en fredag i år.
 Den anden: Åhh nej! bare det ikke er den 13.
 

December er en dejlig måned.
 December er måneden hvor der er julestemning overalt..
 December er måneden hvor familien hygger sammen.
 December er måneden hvor børnene får gaver og far får. sekretær.
 

Til Julefrokosten...
- "Det ser ud til at du godt lide flæskesvær sådan som propper dem i dig?"
- "Ja, de smager alt for godt."
- "Ok, så du ved ikke at grise også har hudorme?"
 

Lille Per og hans lillebror har kun en kælk.
 Deres mor siger, at de skal deles om den.
- Okay, siger Lille Per, så tager jeg den på vej ned
 og lillebror tage den på vej op.
 

Hvorfor findes der kun snemænd og ikke snekvinder?
 Fordi det kun er mænd der er dumme nok til at stå ude i sneen en hel vinter.
 

Julehandel:
 Damen var i stormagasinet for at købe julegaver, og ekspedienten spurgte:
- ønsker De at betale kontant eller med kontokort?
- Kontant, svarede damen. - Jeg køber af princip aldrig på konto.
 Det fik en mand ved siden af til straks at spørge: - Kunne De tænke Dem at blive min kone?
 

Årets juleråd:
- Pas på figuren. Spis ikke flere gother, end godt er...
 
- Sidste år forsøgte jeg at forklare mine børn, at julemanden ikke findes.
 I år forsøger jeg at forklare det til min kone.
 

Ved julefrokosten havde Jensen fået en lille en for meget, så han dristede sig til at spørge chefen om lønforhøjelse.
-Jensen, sagde direktøren. - Kan De se min kone derhenne?
- Ja.
- Synes De, hun er smuk?
- Ja, så absolut.
- Så er det ikke lønforhøjelse, De har brug for. Så er det nye briller...
 

Faderen kommer ind i stuen forklædt som julemand.
 Han tager lille Victoria op på sit skød, og pludselig spøger hun:
- Far, hvem vejer egenligt mest - mig eller stuepigen?
 

Han sagde til sin svigermor:
- Ja julemanden har da i det mindste den helt rigtige indstilling
- kommer kun på besøg én gang om året...
 

- Far siger, at han har købt en gammel fransk rødvin til juleaften.
- Har vi ikke længere råd til at købe en ny?
 

Hørt en mørk julenat:
- Jeg er ligeglad med hvem du er, din fede nar
- og få så de rensdyr ned fra mit tag!
 

Manden til sin kollega:
- Jeg er allerede fuldstændig udaset bare ved tanken om denne jul.
 Jeg skal bruge en masse tid på at overbevise mine børn om, at jeg er julemanden - og min kone om at jeg ikke er det...
 

- Hallo, er det fru direktør Møller?
- Ja det er det.
- Det er Deres mands sekretær. Undskyld jeg forstyrrer her i julen. Men har De fået en minkpels af Deres mand i julegave?
- Ja, det har jeg.
- Så tror jeg, der er sket en misforståelse. Jeg har nemlig fået en støvsuger!
 

Familien skulle på juleferie og var på vej med færgen til Kalundborg. De stod i forstavnen, mens byen og byens stolthed, den femtårnede kirke, dukkede op.
- Se, far, råbte lille Peter pludselig. - En raketstation!
 

- Hvorfor er der flere snemænd, end snekvinder?
- Fordi det tager for lang tid at udhule hovedet på en snekvinde!
 

Gamle Petersen kommer op til lægen:
- Jah, doktoren har jo sagt, jeg ikke må få våde fødder, og jeg har virkelig passet på siden i sommers. Men tror doktoren ikke godt, jeg kan vaske dem bare én gang, nu her til jul?
 

Annonce:
 Få fod på julemanden - køb en food-processer.
 

Og så var det professoren, der sagde til sin kone:
- Jeg har en overraskelse til dig til jul.
- Ih dog, hvad er det?
- Jeg har tænkt mig at opkalde en virus efter dig.
 

De stod i nærheden af misteltenen.
- Kysser du med lukkede øjne spurgte han.
- Nej! svarede hun spidst.
- Altid med munden.
 

Ups!
- Din mand ser flot ud med sit nye slips... Er det en julegave?
- Nej, det er en ny mand.
 

Hørt i retten:
- Hvorfor stjal De den høne?
- Fordi jeg har fået en kogebog i julegave.
- Hvad har det med sagen at gøre?
- Der står: "Man tager en høne..."
 

- Hvad har du givet din kone i julegave i år, McAllen?
- Jo, forstår du, til næste jul vil jeg forære hende et par pragtfulde guldørenringe.
- Ja, til næste jul. Men i år?
- Da fik hun huller i ørerne.
 

- Og hvad ønsker du dig så i julegave i år spurgte julemanden i stormagasinet den lille pige, der sad på hans skød.
- Har du ikke fået min e-mail sagde den lille pige fornærmet.
 

Præsten havde holdt julegudstjenesten og talte derefter til menigheden:
- Ja, og så kan jeg meddele, at kirken har modtaget en meget kostbar gave, men giveren ønsker at være anonym.
 Da rejste Nielsen sig og sagde:
- Ja, jeg synes det var bedst på den måde
 

Lille Buller var blevet borte fra sine forældre under juleindkøbene. Han græd sine modige tårer, for han havde ikke engang været i legetøjsafdelingen, og han kunne ikke huske, hvor han boede.
 For at trøste ham tog ekspedienten ham med op i legetøjsafdelingen, hvor de mødte julemanden.
- Bare spørg ham, sagde Buller. - Han ved, hvor jeg bor...
 

- Hjælper deres mand Dem her i juletravlheden spurgte fru Madsen sin nabokone.
- Jo sådan da... Jeg vælger julegaverne, og han betaler og bærer dem hjem...
 

Juleaften ringede telefonen hjemme hos direktøren for det svenske vin og spritmonopol.
- Jönsson! - sagde han.
- Joe, undskyld, - lød en stemme,
- De vil vel ikke være så venlig at sige mig, hvornår Systembolaget åbner?
- Vi åbner igen den 28. december.
- Mange tak skal De ha'.
 1. juledag ringede telefonen igen, og det var den samme stemme, nu lidt mere desperat.
- Ja, undschkyld, men altschå, hvornåhår er det nu Schysternet åbner?
- Det er stadigvæk den 28.," sagde direktør Jönsson mildt.
 2.juledag lød stemmen i telefonen desperat.
- Undschyld jeg sådan forschtyrrer, men nu må jeg alschå schnart vide, hvornår I åbner buschikken!
 Jönsson trak vejret dybt: - De må have tålmodighed et par dage endnu.
 De kan ikke komme ind før den 28.!"
- Sjeg schal ihikke ind. Schjeg schal ud!
 

Omkring jul fortalte læreren i den lille skole på Als den gamle historie om Josef og Maria, der drog til Betlehem, hvor de indlogerede sig i en stald.
 Læreren udmalede, hvorledes den lille Jesus, da han kom til verden blev lagt i en simpel krybbe, for de havde ikke råd til andet.
 For at underbygge sin fortælling viste læreren børnene et flot farvebillede hvor men kunne se de tre vise mænd besøge den lille fattige familie i stalden.
 Her var det Peter rakte fingeren op og sagde:
- Helt på røven har de da ikke været, de havde da råd til at blive fotograferet!"
 

Gamle Ane sidder juleaften alene i sit lille hus i skoven.
 Hun har nu kun hunden Prinz til at holde sig med selskab.
 Hendes søn har sendt en julegave, og Ane sidder i sofaen foran pejsen og glæder sig til at åbne den.
 Hun pakker forsigtigt og rystende pakken op, og i pakken et skrin, og i skrinet ligger et kort. På kortet står der at hun har 3 ønsker.
 Ane tænker sig godt om, og siger højt: Jeg ønsker mig rigdom - og straks ligger der bunker af penge.
 Ane tænker lidt igen og siger så: Jeg ønsker mig evig ungdom - og vips, er hun igen en ung smuk kvinde.
 Ane siger med skælvende stemme: Jeg ønsker at Prinz bliver til en smuk ung mand! Og straks forvandles Prinz til en drømmeprins.
 Han lægger armen om Ane og siger: Nå Ane - fortryder du nu ikke at du lod mig kastrere sidste år??!!

Kugler
Joke: Hvad er ligheden på en munk og et juletræ?
Svar: Kuglene er kun til pynt.
--------------------------------------------------------------------------------
Julemanden - Djævlen
 To drenge står og snakker om Julemanden og Djævelen
- Tror du på det der med ham Djævelen?
- Nej, egentlig ikke, det er garanteret ligsom med ham julemanden, det er sikkert bare ens egen far.
--------------------------------------------------------------------------------
Dum blondine
 Julemanden, påskeharen, en dum blondine og en klog blondine går ned af gaden,
 da de før øje på en 100-krone seddel. Hvem samler den op?
-Den dumme blondine. Der findes nemlig hverken julemænd, påskeharer eller kloge blondiner.
--------------------------------------------------------------------------------
Mountain-bike
 Det var en dreng der sagde til sin far:
- Far, jeg ønsker mig ikke den der Mountain-bike i julegave alligevel!
 Faderen: "Hvorfor ikke?"
 Sønnen: "Fordi jeg lige har fundet en splinterny ude i garagen".
--------------------------------------------------------------------------------
Århusianerne
 Hvorfor går århusianerne på bordet juleaften? De har hørt, der skal gås på bordet.
--------------------------------------------------------------------------------
Julefrokost
 Hvad er ligeheden mellem at gå til eksamen, og gå til julefrokost?
- Man ved man får 6.
 Man ved bare ikke, hvad man skal op i!
--------------------------------------------------------------------------------
Julemandens kone
Joke:Hvad hedder julemandens kone? Svar:Merry Christmas...!
--------------------------------------------------------------------------------
4 Stadier
 De fire stadier i livet:

 1) Du tror på Julemanden.

 2) Du tror ikke på Julemanden.

 3) Du er Julemanden.

 4) Du ligner Julemanden.
--------------------------------------------------------------------------------
Politimanden

 En politibetjent kom ridende da han så en dreng på en cykel, han red hen til drengen og spurgte
 "Har du fået den cykel af julemanden?"
 Dreng:
 "ja"
 Politibetjent:
 "så må du godt sige til ham at næste gang skal han lige huske reflekser og lygter!" hvorpå han giver ham en bøde på 500,-.
Dreng:
 "Har du fået den dér hest af julemanden?"
 Politibetjent:
 "ja"
 Dreng:
 "Så må du godt sige til ham at røvhullet skal sidde bag på hesten i stedet for oven på!"
--------------------------------------------------------------------------------
Juledame
Joke: Hvad kalder man en Julemand, som er klædt ud som dame?
Svar:En pakketrans.
--------------------------------------------------------------------------------
Julemanden på ferie
 hvor bor julemanden når han er på ferie ????
 svar: På et ho-ho-tel
--------------------------------------------------------------------------------
Julemanden
 Hvad kalder man julemanden, hvis han går i dametøj.
 Svar: Pakketrans
--------------------------------------------------------------------------------
Sikker sex
 Hvorfor kan man altid dyrke sikker sex juleaften?
 Svar: Fordi at pungen er tom og kuglerne hænger på træet.
--------------------------------------------------------------------------------
El-nissen
 Joke: Hvad kalder man en nisse, der arbejder på et elektricitetsværk?
 Svar: en wattnisse!
--------------------------------------------------------------------------------
Alle børnene
 Alle børnene sad på julemandens skød undtagen mads der var ikke plads
--------------------------------------------------------------------------------
Blondiner
 To blondiner står og snakker, den ene siger: Juleaften ligger i år på en fredag. Den anden: Uha nu er det vel ikke d.13...?!
--------------------------------------------------------------------------------
Julemand er en kvinde!

 Julemanden kan umuligt være en mand fordi:

- Rigtige mænd vil hellerer dø end gå i byen i højrødt flonel.

- Mænd gider ikke svare på breve.

- De er elendige til at pakke en vogn.

- Og de dér ho-ho-ho lyde ville ødelægge enhver fyrs image.

--------------------------------------------------------------------------------
Julebasket

Joke: Hvad siger julemanden når han kaster en julegave ned gennnem skorstenen?

Svar: Yes, jeg scorede

--------------------------------------------------------------------------------

Alle børnene

Joke: Alle børen sad på julemandens skød undtagen Nick han sad på hans pik

--------------------------------------------------------------------------------

Hvor er far?

Joke: Drengen: Mor hvornår kom far hjem?

 Moderen: Han er da ikke hjemme!

 Drengen: Hvem er det så der ligger under dynen sammen med dig!!

--------------------------------------------------------------------------------

Sækken

Joke: Hvorfor er julemandens sæk så stor?

Svar: Han kommer kun en gang i året.

--------------------------------------------------------------------------------

Sur julemanden

Joke: Ved du hvorfor julemanden altid er sur juleaften?

Svar: Det er fordi han skal i kanen med en gammel sæk

--------------------------------------------------------------------------------
Gåsen

Joke: Den ene gås til den anden gås.

- "tror du på liv efter julen"

--------------------------------------------------------------------------------

Julemandens kone

Joke: Hvad hedder julemandens kone?

Svar: Mary Christmas (Merry Christmas)

--------------------------------------------------------------------------------

Hr. Jensen

Joke: Hr. Jensen hvorfor kommer du for sent.

Svar: Fordi julen stod for døren!
--------------------------------------------------------------------------------

Rudolf

Joke: Hvad sagde julemanden, da han så Rudolf?

Svar: Fuck, du har en stor næse!!!

--------------------------------------------------------------------------------

De uartige piger

Joke: Ved du hvorfor julemanden får så meget sex ?

Svar: Fordi han ved hvor alle de uartige piger bor!

--------------------------------------------------------------------------------

Klokker

Joke: Hvorfor har Julemanden så store klokker?

Svar: Det er fordi han kun kommer en gang om året.

--------------------------------------------------------------------------------
 
Juleaften

Joke: Hørt en juleaften:

- Jeg er ligeglad med hvem du siger du er, fede nar, men se så at få de rensdyr ned fra mit tag!!

--------------------------------------------------------------------------------

Blondiner

Joke: Hvofor får blondiner altid flere gaver en alle andre?

Svar: Fordi at hun har været så givende hele året.

--------------------------------------------------------------------------------

Julemandens begravelse

Joke: Julemanden var død! Under begravelsestalen sagde præsten: "Julemanden efterlod sig kone og 26 børn: 4 hjemmeboende og 22 på ruten!".

--------------------------------------------------------------------------------

Julemanden

Joke: Hvorfor har julemanden aldrig sin kone med ud, når han putter gaver i skorstenene?

Svar: Fordi han ikke kan få hende med i kanen!!